fue un diciembre, en la parada de colectivo que veo desde mi ventana. era nuestra primera salida después de conocernos y el estaba algo cauteloso por nuestra diferencia de edad, que quizá en ese momento podía hacer un poco de ruido. quizo parar un taxi que pasó de milagro pero en lugar de subirse me dio un beso... y otro. me dijo que tenía ganas de verme otra vez. y así fue.
jodido conocer a alguien que te gusta en diciembre. pero entre toda esta cosa de navidad y año nuevo nos vimos un par de veces antes de terminar el año. incluso logró que viaje hasta una isla en tigre, se entiende?

pasaron las benditas fiestas, y nos vimos la única noche que coicidimos en buenos aires antes de irnos de vacaciones, cada uno por su lado. 'voy a estar acá', dije mientras le entregaba un papel con la dirección de la casa donde iba a a pasar mis vacaciones con amigas. tenías muchas ganas de verlo ahí, pero no pensé que iba a ir.
wroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong.

llegó una noche en la que me disponía a lavar los platos, como aporte vital a la convencia en esa casa bizarra en la que pasé una de las vacaciones más divertidas de mi vida. me llamó al celular (recordemos que en esa época, aunque ya siglo xxi, los sms no eran populares ni acepatados por la tecnología de muchos teléfonos portátiles) y me dijo que estaba en el centro de gesell, a unas pocas cuadras de mi hogar veraniego. mis amigas me mandaron a bañar, don't know why, y me dejaron en la puerta de nuestra casa, cuya altura era algo dificil de encontrar. y ahí empezó todo.

escribo sobre el comienzo porque no puedo con los finales. además, nuestras historia juntos vale más que el final.

que año de mierda

pero posta, nada de medias tintas... completito el muy jodido. y te queda poco, conjuntito de 12 meses. así que ahorrame discursos y andate a donde no te pueda volver a encontrar.

2009 y la puta que te parió...

good bye, blue sky

Tengo problemas con los finales, siempre fue así.
Acabo de despedir -¿enterrar?- a mi bisabuela de 98 años años,
esa que aguantó más de la cuenta…

Por ósmosis, nadie vive tantos años
¿O si?
Igual, se fue de mambo
Con esa edad, es lógico que se vaya…

Bueno, a mi me cuesta un huevo
Lloro sin parar
Y pienso cómo no dejarla ir…

Pero se fue

TE AMO, CECI
SIEMPRE

ya no

Ya no será,

ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo

no coseré tu ropa, no te tendré de noche

no te besaré al irme, nunca sabrás quien fui

por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca

ni si era de verdad lo que dijiste que era,

ni quién fuiste, ni qué fui para ti

ni cómo hubiera sido vivir juntos,

querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú

Ya no serás para mí más que tú.

Ya no estás en un día futuro

no sabré dónde vives, con quién

ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca como esa noche, nunca.

No volveré a tocarte.

No te veré morir.



(idea vilariño)

seconds...

Todo puede cambiar en un segundo. Incluso cuando lo pensaste tanto tiempo, ese segundo final es el momento en que sucede, en que se hace real. Deja de ser un proyecto, una idea, para ser algo que pasa. Es verdad que las revoluciones se convierten en tales cuando estallan, luego de gestarse durante días, meses, años… muchos años quizá. Pero ese último segundo es el que define, el que te hace tomar el trago de cerveza que marcará la diferencia entre una noche alegre y una que no podremos recordar. Pero es así, las decisiones constantes son las que definen lo más ínfimo y lo más gigante.
Ese segundo que se destaca a veces se reduce a lo que podemos controlar, pero muchas veces se marca por su cuenta. Una llamada telefónica, una calle cortada, una palabra, una maniobra de mi vieja hace más de 20 años para que ese camión no nos golpee tan fuerte y yo siga viva. Son esos segundos que son más que una aguja girando.
También están los segundos gloriosos, donde una sensación inexplicable te encuentra y juega dentro de tu cuerpo. Un puñado de tiempo ínfimo que va a definir la escala sensorial. Los mejores recitales, las canciones, los mates, los libros, las tardes. Esas porciones temporales que implican algo irrepetible. Esa primer acorde de In the flesh en vivo. La noche que tocó Devendra y al levantar la vista me di cuenta que no había techo. Mi primer despertar agradable después de muchas noches de insomnio. Infinitos segundos que no quiero dejar ir, y que al pensarlos todos juntos se vuelven tiempo y pierden la gracia. No trato de decir nada, sólo pienso. Me doy cuenta que pasé mucho tiempo sin pensar en los segundos, en las unidades más básicas, en las porciones más pequeñas que forman esta rueda. Los segundos decisivos (propios y ajenos), los trágicos, los milagrosos, los inevitables, los que son más únicos que el resto. A veces el tiempo se convierte en un karma, en una pelota que aplasta la cabeza, nos persigue, nos define y hasta nos aterra. Como una bella pulsera nos marca el paso, y nos pisa más de lo que lo disfrutamos. Puto tiempo que no se si desperdicio o aprovecho, pero que define, suena, tic tac. Suena. Está ahí, esa convención. Tantas cosas sin pasar, esperando echar a rodar. Pero la espera, también es tiempo. Tiempo muerto. Pero si está muerto, ¿sigue siendo tiempo? Porque el tiempo pasa, y la espera aguarda. Entonces veo que espero mientras el tiempo pasa, y no se qué me detiene. ¿Será otra convención?

new kids on the block

Trasnochar por demás a veces puede ser muy surrealista. De golpe y porrazo te das cuenta que tenés vecinos que saludan (los del turno tarde parecen bastante constipados), el kiosquero del kiosco que está siempre cerrado habla tras bambalinas sobre unas botellas de coca cola vencidas (¿vence la coca cola?!) y en el ex canal 11 (nunca telefé) emite capítulos de La Niñera. Y eso que volví caminando...

kamikaze

Me salté la parte más interesante del cuento. Esa donde la protagonista deja el trabajo de oficina para perseguir su sueño de vivir como actriz. Obvio que ahora los quilombos son otros, pero serán protagonistas de otros capítulos.

Fue en el mes de junio. Hacía frío y en la Ciudad de Buenos Aires había paro de subtes. Dos horas y media arriba del colectivo fueron las necesarias para decir basta. Pero no ese basta recurrente con tono de deseo más que de certero. Era un basta real, se había terminado todo. Hice cuentas, comuniqué la decisión a mis seres más cercanos y un mes después estaba juntando las cosas de mi escritorio, que hoy ocupa un joven recién graduado y no tan contaminado (que me acabo de enterar que ya renunció). No hubo planes, el presente laboral se fue construyendo día a día y hoy ando con lo justo para vivir el mes que viene pero soy una chica feliz haciendo uso de esta peligrosa libertad.
No renuncié del todo a mi carrera profesional, pero cada vez hago más lo que adoro hacer. Entre a una compañía de teatro (por casting, carajo!) y mi trabajo semanal incluye muchos ensayos y algunos shows (suspendidos por lluvia estos últimos días…). Hay planes para el año que viene, por ahora poco laburo. Habrá que pasar el verano, a los ponchasos, pero cuanta alegría. El placer de tomar una decisión y llevarla a cabo con todas las consecuencias que esto trae consigo, es inexplicable. Complicado, pero divino. Tantos años soñando tener la valentía suficiente para ir detrás de la vida que quiero, que el miedo a lo incierto no hace tanta sombra. La crisis existencial es crónica, solo hay que pasarla con un poco más de glamour.

Me tomé mi tiempo para escribirlo, quizá necesitaba asimilar el cambio. Esto también incluye el hecho de que finalmente vivo sola. Mantengo todo esto que me rodea a base de malabares literales y poéticos.
Así es que empiezo a escribir un nuevo capítulo, otra historia, contenta, viendo a donde me lleva toda esta locura. wellcome back.

efímera

así como desaparezco, en un parpadeo vuelvo a escena. de la nada, ya no pido permiso. paso las tardes pensado cómo hacer que mi casa sea más mia, dejo que se junten los platos sucios en la cocina, voy al super a las tres de la tarde a comprar agua y cocino mi almuerzo. no tengo rutina, dejé toda esa formalidad, mi hiché las pelotas de mi versión "en relación de dependencia". life is what happens to you while you're busy making other plans, beautiful palo. los domingos no me duelen, ari estudia por teléfono, aspen la rompe mientras apiño cigarrillos en el cenicero y me tomo un litro de agua antes de ir a dormir (gran error, se que lo voy a lamentar). no tengo mucho que hacer esta semana, pero lo agendado vale la pena. los tiempos mejores llevan la hora justa que marca mi reloj sin pilas. el departamento es un quilombo, yo soy un quilombo, pero así será.

hasta aquí, las noticias del día.

va...

Cumplí años otra vez, soy tan de aries. A mi este tema de sumar abriles me pone un poco incómoda. La sensación de sentir que el tiempo pasa y que lo uso mal, que no avanzo yo sino que son los años los que me pasan por arriba como la gente que se baja del subte en Carlos Pellegrini a las 6 de la tarde. De todas formas, y quizá con cierto ánimo de mitigar el malestar que indefectiblemente provoca este tipo de balance, lo festejo. Pese a no ser muy amiga de las multitudes (término que aplica para un número superior a las 5 personas en una misma habitación/mesa/casa), me junto con la buena gente que me rodea a pasar un buen rato. Quizá sea una mera excusa para socializar y concretar reuniones que siempre se posponen en la vorágine semanal. Esta vez, volvimos a la Luján, la casa de mis viejos, definida entre mi círculo íntimo como el paraíso más cercano a nuestros domicilios.
La noche previa a sábado festivo, y luego de luchar contra el humo del acceso oeste, nos instalamos allí. Se hicieron las 12 a la altura de General Rodríguez, ponele, y yo lo único que quería era bajarme del auto porque el tránsito nocturno-ahumado me da un miedo de esos que te hacen sentir una pelotuda. La colorá (boló) me saludó por mensaje de texto desde el asiento de atrás y me dio tanta gracia que la cara de pánico se me sonrió por unos segundos. Después puso un jabón garden angel de vainilla frente a mis narices y, wow, como amo los jabones garden angels de vainilla. Acto seguido, llegamos. Recibí regalos y tomamos cerveza en la galería, con floyd mordiéndome los dedos de los pies. Al otro día se largó el asado, la música, el bello aire libre ahumado que me dejó los ojos secos, y comimos torta tirados en el pasto. Mi viejo, autor de los asados que se llevan más aplausos, jugaba a la pelota con nosotros y sobornaba a los del equipo contrario amenazando con cortar el suministro de cerveza. Mi vieja jugaba a la generala, no paraba de ofrecer comida y se abstuvo de contar anécdotas incómodas (para mi) sobre mi infancia. Mi prima socializaba (habla!) y no se fue a dormir la siesta. Es que sí, con todos sus defectos (y los míos), mi familia es lo mas. Y mi gente… la elegida, la que está, la que queda porque vale, es una maravilla. También los que llegaron de sorpresa en un mensaje de texto. Entonces por un fin de semana te escupo el balance en la cara y disfruto lo que hay, lo que está, lo que hice, lo que hicimos, lo que tengo, que el domingo a la noche ya voy a tener tiempo de pensar en el lunes. Y una semana después me voy a encontrar atormentada, pensando sin resolver, sentada en la oficina tratando de entender qué es lo que estoy haciendo mal, contando las monedas para llegar a fin de mes y decidiendo escribir sobre algo que me arranque algunas sonrisas.

bloody monday

Bajé a comprar un paquete de vainillas, en el kiosco de la esquina venden un pack individual que contiene siete unidades. Quizá este sea el momento más feliz de la tarde: comer siete vainillas. Hay días como hoy en los que entregaría un riñón (como Locke, pero voluntariamente) a cambio de una siesta. Ayer soñé que salía de trabajar a las cinco de la tarde, a las cinco ¿entendés? Y acá ya son casi las seis y nada… (tipo, nada). Para colmo estoy por cumplir años y a esta altura de la vida no da seguir sumando velas. O sea, agrandemos la torta nomás que me da fobia ver tan ante mis narices como se me va la vida y yo pululando cual quinceañera pero con actitud cuarto de siglo y después.

La culpa de todo la tiene el lunes, sabelo.
Y sólo me quedan tres vainillas. La felicidad se torna efímera, as usual.

but I'm a creep
I'm a weirdo
what the hell am I doing here?
I don't belong here



La profesora de diseño es una mujer joven, muy alta, delgada y con una boca prominente. Le gusta hacerse la graciosa y es súper canchera y cool. Básicamente, es insoportable. Habla de los colores primarios como si lo hiciera con niños que en su vida tuvieron una mínima aproximación a un aula de plástica y ayer explicó cinco veces como cortar una hoja al medio. Usa ropa de dudosa calidad, mezcla telas que oh my god y el otro día tenía puesto un par de zapatos tipo guillermina con medias de algodón. No way. Es una de esas mujeres de falso buen humor y risa poco creíble. Obvio que a mi no me da ni pelota, dudo que le caiga bien mi persona. A mi no me caería bien una alumna que desde el medio del aula me mira con el ceño semi fruncido, con cara de '¿a ver qué cosa interesante tenés para enseñarme?', como sobrando todo lo que estoy diciendo. Insiste en decir que el violeta es un color secundario y yo me muerdo los labios porque se que no es así. Igual lo que quiero es que me enseñe a dibujar, y con eso vamos bien. Decí que ahora se sumó una gordita simpática que da clases de historia del arte y de la moda, y que en lugar de decir carajo dice carancho. Y por ahora viene salvando el cuatrimestre. Porque ya estoy cansada de que nada ni nadie me sorprenda, can-sa-da. Y ya se que estoy cansada porque hago muchas cosas (aunque no conduzcan a nada, shit), pero digo cansada de podrida, de hasta acá, de ufa me aburro, de qué carajo estoy haciendo acá sentada y todas esas cosas. Meterme en una facultad/escuela/institucióneducativa otra vez, pucha que es un desafío para mi cerebro.


El otro día entrando al teatro un pibe me dijo, 'no sos una isla'. ¿y vos qué sabés? Quizá estoy llena de palmeras y rodeada de agua cristalina, y seguro que para entrar necesitás pasaporte.

easter

auténtica convergencia de culturas

lau: para comenzar, cual de todos es pesaj

ari: pesaj.. ahora! con pascuas

lau: pascua pascua
y hay huevos de pesaj?

ari: taradaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
pascua es pascua
pesaj es pesaj
no son lo mismo ni en pedo
PASCUA: NACIMIENTO!

lau: pero no hay huevos koshrer de pesaj?
ufa

ari: PARA NOSOTROS NO NACIÓ NADIE

lau: si no hay huevos no quiero

ari: evitás harinas una semana, eh???

lau: no nacio nadie! que mala onda
dejen nacer a la gente

ari: taradaaaaaaaaaaa

time

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way.
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way.

Siempre odié las salas de espera. Son como el espacio personificado donde el tiempo se sienta a morir, sin más. Por más que lea, escuche música o me pinte las uñas, no dejo de sentir que estoy fusilando tiempo descaradamente. Últimamente he comenzado a percibir a mi vida como una gran sala de espera, donde el tiempo muere sin sentido, se desvanece aunque pase lento. Y no es por falta de actividades, sino por no poder disfrutarlas. Las vacaciones me devolvieron el tiempo por unos días, y aunque se puede decir que no hice nada, las horas fueron bien aprovechadas para disfrutarlas y pensar en lo que tenía ganas. El tiempo, por unos días, volvió a ser mío y para mí. ¿Pero qué hago el resto del año con esos minutos tan míos? ¿Los vendo a cambio de ese bendito sueldo a fin de mes? ¿Los regalo esperando un llamado telefónico? ¿Los permuto para que alguien me dedique tiempo a mí?
¿Qué estoy esperando? Que se me caiga una idea. Pero eso no sucede, así que me tendré que mover. En uno de mis destinos vacacionales, mientras el carnaval brillaba a mi alrededor, juraba desde una grada que no todo iba a seguir igual a mi regreso. No más espera, no más. Tengo ganas de tantas cosas que no se por dónde empezar, y en ese conjunción de deseos termino quedándome donde estoy. No voy a renunciar hoy a mi trabajo porque lo necesito. Pero tampoco voy a dejar que el tiempo que les vendo se consuma incluso cuando no estoy allí. Voy a empezar a estudiar de nuevo, si. Una carrera corta de diseño de indumentaria (pamplinas! no tengo tiempo para más) para después poder hacer vestuario y conjugarlo con mi vida como actriz. Parece cerrar. Tirada en la arena un día de febrero haciendo nada más que usar MI tiempo, todo dedicado a mi, tejía en las nubes este plan. Tuve de golpe la necesidad de ir hacia algún lado donde yo tenga el timón, no sólo esperar. En la sala de espera nadie grita mi nombre, entonces mudaré mi vida a otro lugar. El tiempo se muere sólo cuando no los disfruto. Let’s enjoy it, girl.

pido gancho

Salí de vacaciones. Bah, entré, no sé. Estoy en Buenos Aires sin rumbo fijo. Hoy jugué a la turista en mi propia ciudad, salvo por el detalle de que no tengo dólares en mi bolsillo. Y ahora estoy en casa, tomando mate como suelo hacer todos los días, pero sabiendo que no tengo nada más pendiente. Bueno quizá debería limpiar, lavar ropa y ordenar, pero ni da… estoy oficialmente de vacaciones.

en resumen...

Ah si, empezó el año. Si, mi blog es malísimo, ¿y qué? A nivel general, fracaso. Tengo una seria tendencia a dejar en el olvido mis espacios online y luego sentirme mal por eso. También lo hago en el mundo real (¿real?). Estoy en banca rota porque estuve muy triste y pensé que podía solucionarlo comprando tres pares de zapatos y uno de zapatillas. La tarjeta explotó. Sigo triste, pero tengo zapatos. Casi me voy de viaje a Nueva York (casi). Casi tengo departamento para vivir sola (casi). Tengo vacaciones dentro de poco y ningún plan para hacer uso de ellas. Casi convenzo a mi papá para que me lleve a China como su sponsor oficial (casi, todavía tengo tiempo). Hace más de tres años que no tengo una entrevista de trabajo. Tengo sueño todo el tiempo, algunas veces porque no duermo y otras porque me aburro. A veces creo que perdí la capacidad de divertirme. La excepción a la regla se puede dar un viernes a la noche después de una power ensalada en Jano (residencia oficial de la colorá). ¿Hagamos algo estúpida? Vamos al Living. Y si tengo mi sillón, mi cerveza, 18 pesos menos en la billetera y una pantalla gigante que pasa a Radiohead, puede que no me hinche las bolas que haya gente alrededor. Entendí que tengo serios problemas para tomar decisiones. Lady agonía, soy. ¿Metas? No se, no jodan. ¿Balance? Manzana. ¿Un tirito? Que sean dos.

entre otros oficios...

lo gracioso fue que cuando me pidieron que lo explique, tuve que decir: “soy modelo de manos”.

fragmentos de fin de semana

Estaba en mi mundo. Me senté en una silla que parecía llevar mi nombre. Sucedían cosas alrededor pero todo pasaba en otro plano, a otra velocidad. No drugs, just me and my head. A veces parece que el mundo que me rodea va hacia un lugar al que no tengo ganas de ir. Entre todo el bullicio me quedo escuchando mi silencio. Algunas caras conocidas, entre ellas mi amiga a la que yo sigo llamando como en los años de facultad, nunca por su apodo nuevo. Juego a interactuar con el resto un rato, pero me doy cuenta que me genera un esfuerzo, y lo abandono. Se hace de día, todo sigue su curso y yo vuelvo a casa, donde dejé flor de quilombo que me gusta acomodar por la mañana. La noche siguiente sigo siendo la misma, pero en otro contexto: un bar en algún lugar limítrofe de Caballito. Me encuentro con algunas caras conocidas que hacía años no veía, me pido una guiness y brindo, pero no por fin de año y esas cosas que nos hacen levantar las copas en diciembre con más frecuencia. Es un cumpleaños. Ese mundo me resulta, aunque no tan conocido, más familiar, entonces no tengo el problemita de las velocidades, los planos y ese asunto de no entender por qué se ríe toda esa gente alrededor. Menos mal, a veces me doy miedo. Así que me relajo. Me reí un rato, aprendí algunas cosas sobre Tanzania (por ejemplo, que ese país se para cuando Argentina y Brasil juegan un partido de fútbol) y recordé que los que fuimos a ver a Aquelarre esa noche de diciembre (pero en 1998) al Teatro Presidente Alvear éramos un montón. Y caminé desde el Cid hasta casa disfrutando de una fresca noche de verano.
justo tenía que empezar la semana cuando yo la empezaba a pasar bien. u fuck.

working class hero

el 8 de diciembre dicen hay que armar el arbolito. pero para mi, solo es el día que se lo llevó a EL...

Life is what happens to you while you're busy making other plans

entonces

take me out tonight
take me anywhere, i don't care, i don't care, i don't care
and in a darkened under-pass
i thought, oh god, my chance has come at last
but then a strange fear gripped me, and i just couldn't ask

it's all about the music

‘¿Qué es eso? ¿Una video casetera nueva?’, le pregunté a mi viejo al ver ese nuevo aparato en la mesa del comedor. Era un regalo, pero no recuerdo bien de quién. Estaba envuelto en un papel rosa chicle, tipo afiche. Esto fue hace unos 15 años y como respuesta recibí un: ‘no, es un reproductor de CD’. WOW. ‘Pero no tenemos ningún CD’, respondí absorta. El patrimonio musical de la familia por ese entonces se limitaba a un montón de vinilos que habían quedado en la casa de mi abuela (muchos de ellos se quemaron en un incendio que hubo en el comedor hace unas cuantos años más atrás), y el estante corredizo repleto de casettes, originales y grabados. Actualmente estas cintas siguen vivas, e incluyen un original de Gulp de Los Redondos, El Valle Interior de Almendra y otros tantos grabados, con tapas diseñadas a base de recortes por mi viejo en su juventud. El reproductor de vinilo que teníamos era prestado y su dueño original ya se lo había llevado. Pero claro, ahora teníamos para escuchar CD! Esa tarde nos fuimos con mi papá a una disquería de la calle Corrientes, pero no por el centro sino por la zona de Villa Crespo, y compramos Behind the Sun, de Eric Clapton. Ese fue el punto de partida. El reproductor era un Philips que aún funciona y actualmente está en Luján, en la semi-casa de mis viejos (que no se mudan del todo y actualmente tienen dos residencias), junto al hermoso home theatre que por el momento es el único mobiliario del living. Y como suena, COMO suena. Hace unas horas, y no se por qué, me puse a escuchar Behind the Sun y recordé instantáneamente mis primeros días con un reproductor de CD. Como por esos años yo era una niña sin poder adquisitivo, los CD fueron el nuevo ‘papá/mamá comprame’. Igual yo seguía firme en la cultura del cassette, porque tenía walkman propio. Cuando cumplí los 15 años logré completar mi colección de discos de Los Redondos, de los que habían sacado hasta ese momento. Los demás me los fueron regalando a medida que salieron. Mi mamá me los dejaba en mi cuarto con una notita y cuando yo volvía a casa me encontraba con la gran sorpresa. Con mi primer sueldo me compré Madre en Años Luz en un Musimundo de la calle Florida. El siguiente fue A 18’ del sol. Durante años, para cada evento que amerita obsequios con mi viejo nos regalamos discos, y lo seguimos haciendo. La gracia era vivir en la misma casa, entonces todos los regalos que hacíamos los disfrutábamos por igual. Ahora que está cada vez un poco más cerca el momento de separar las casas y finalmente vivir mis viejos en una y yo en otra, se avecina el gran dilema: la división de discos. ¿Y quién le regaló qué a quién? Uh, el Álbum Blanco se la regalé yo… bah, si lo pienso bien todos los de los Beatles se los regalé yo… Pero los de Los Redondos son todos míos. Con los del Flaco salgo perdiendo mal, también. Y los de King Crimson, uh NO. Otra desventaja. En realidad, me costaría mucho llevarme los discos de esos cajones. Creo que construir una casa para mí incluye rearmar mi discografía, que tendrán como base aquella música que adquirí después por mi cuenta sobre la cual no coincidimos en gusto con mi padre. Y algunos regalos especiales como mi caja de Lennon, la de Almendra y la de Yes. Y el primero de Almendra que me dedicó el Flaco para mi cumpleaños del año pasado. Habrá algunos especiales que se vendrán conmigo, y otros quedarán porque son parte de la casa en la que crecí, son como sus ladrillos conceptuales. Son el tesoro familiar, porque tuve la magnífica suerte de crecer en un hogar donde nadie tiene talento para la ejecución de instrumentos musicales pero somos grandes escuchadores de música. Yo, desde la cuna. Y esa base, se va conmigo a donde sea y seguiré invirtiendo, aún en la era Internet, en mis propios ladrillos conceptuales.